響けラブモード。

好きなものは好きなのです。

そろそろ本格的にサイトを作り始めたいなーって思い始めてきた。

ヒルズのTUTAYAはマイラブスポットに決定（笑）。
何時間いても全然おもしろい。飽きないなあそこは。
でも昼にいくのわだめ！のんびり出来るときにいくのがベストだ。
今月というか、社会人になってからお金の使い方が荒くなってしまった。
もちろん貯金しないとかいう危ない橋は渡らないけど
貯金が大事！思考は徐々に薄れ始めてきた感じ。好きなものは買っとけ系。
ある程度コツコツと貯めれればいいやーなんて結構楽観視してる時点で危ない。
危ないけどやっぱ好きなものをバカバカかうのはかなり楽しいし、気分もいい。
桐箪笥だってほしいし、食器だってほしい。そうなれば絶対にレシピ本もほしくなる。
本はどんなに買っても飽きない。
むしろバコバコ欲しいけど、お金と部屋のスペースを考えるとさすがに悩むところ。
それでも「おもてなし」は明日絶対に買うけどね。
お昼をどうにかして節約しないとなー、でも安いのってコンビにしかないし
コンビにでかうと食べるところが公園？デスク前？ちょっと寂しい子みたいだ。

土曜日には着物をとりにいくけど、やっぱり下着は買わないとなー。
もう今月はあきらめてガッツリお金を使うシーズンにしてしまおう。うん。
人生その瞬間ってのはそのときにしかないものだから、好きな事をやってかないと損だ

明日？もう今日か…って寝ないと。
飲み会？みたいなものがあるけど、あたしはいけるのだろうか？ちょー不安。
あぁ、仕事が9時に終わって余裕で飲みに間に合えばいいのになぁ。
みんなにも合いたいし（って誰がくるかわしらないけど）あうあうあうあう。

無い物ねだりのメスなので。

土曜日。

半日の予定ごとを寝て放棄。
土曜になにかしらの予定を入れる事は無理だとやっとさとった自分。
夕方から彼の家にいつものように泊まりにいく。
時間がおそくなっていくにつれ、イライラが募る。
どうして自分がいかなきゃいけないのか、めんどくさいにもほどがあるだなんて
あぁ、だめじゃん自分。そこに愛はあるのか？さっぱわかりません。
sexはお風呂前にするのが一番いいと思った。
風呂はいるとすげー疲労感が出てくるから結構だるかったりしたし
つか入れられてるときにいく事を体験してみたい。
もっと勉強してくれなんて言えねー。

日曜日

のばしにのばしていた買い物をしに吉祥寺へ。
日曜日の此処は最悪だ。
ひとばっかでなんだか自分が惨めになった。
一人の方がのんびり買い物できるのはたぶん田舎町だけ。
ちょっとごみごみしてくると誰か傍にいてくれないとそわそわして落ち着けない
あぁ、よわっちぃメスだ。
地元に帰ってきてパパんへのプレゼント選びは結構いいチョイスだと思っていたのに
サイズを、やはり、間違えていた。あぁぁぁ。やっちまった
明日は早いので無理だけと、明後日にでも換えてきてもらいますので
少々お待ちをパパん

戒めて、考えて

自分の愚かさに気づいた。
失う一歩手前にきて　自分の馬鹿さに気づいた。

ごめんね、ありがとう、たけ兄。

意味もなく貴方にイライラしていたわたしは何だったのかしら？
ごめんね、あたしにもよくわからないの。
決して嫌いになった訳ではなかったのに、電話の向こうから聞こえてくる
貴方の声に癒しを感じれなくて、ただただくだらないと思ってしまっていた。

前見たく、友達と毎日顔を合わせてたわいもない話をして
大笑いしていた日々はもうない
それは極々普通の日常にすぎず、それが当たり前なんだって
その頃のわたしは疑いもしなかったのかもしれない。
当たり前があたりまえじゃなくなって
毎日が社交辞令の渦で、焦りと緊張の中で
いつのまにか私は、大切なものをどこかで無くしてしまったのかもしれない。
人を愛し、自分を愛し、前向きでがんばる事を。
今のわたしは人を羨み、ひとり勝手な孤独にうちひしがれ、冷たい
とても冷たい人間になっていた。
毎日くだらない喧噪の中に身を潜め、周りがうっとおしくて仕方がなかった。
まるで、わたしは、いや、わたしはひとりなのだ。
ひとりが怖いのか？怖いにきまっている。
さびしかったのかな？でも、なら、どうして彼を傷つけるような事を
平気でしてしまっていたのだろうか？
堂々巡りの疑問はきっと考えても答えを導きだす事ができない。
けど、かわる事はいくらだってできる。そう、そうなんだ。

落ちる事はいくらだって出来るけど、上る事はとっても難しい。
だからこそ、挑戦しなきゃ女がすたるわ